左岸的九月

逐渐习惯周末忙碌，在众人痛恨的周一周二休息的生活。

生活无大变，我依旧谨小慎微。偶尔收到旧友的电话，好像依旧可以畅谈，但终于明白隔阂和距离就是这样产生的。疏于内心，疏于生活，好像开始亏欠生活。所以用微小不足道的事物填满，而值得庆幸的是我对此还有饱足感。

周日的晚上，吃烤鱼的小店里，和W还有I吃很多东西，谈很多话，心里被一阵又一阵冲击着。很多次跳出谈话，问自己为什么。后来在纠结了一天之后终于想通，是我太疏于战斗了。

昨夜看完《Josee与老虎与鱼们》然后在深得不能再深的夜里大哭。没有参杂自己的故事，只是看着里面醉在里面而已。

电影在一张又一张静止的照片中开始，都是普通人每天可以看到的风景。可是Jose没有，所以当她看着天空的时候，会说，我真想把那片云也带回家去。所以她才会认真记住婆婆捡来的书上每个故事，对一个缝缝补补的旧兔子那么珍惜。她听说，如果有了男朋友就要去看自己一直害怕不敢看的事情，所以他们去看老虎。她一直想看鱼，最后她在关了灯就满屋又鱼漂浮的旅馆房间里，说出她要说的话……

她一直都不可怜，可是她那种倔强的眼神就是让人心疼。

我最喜欢的一个场景是Jose的邻居小女孩站在她的窗外对她说，那个婴儿车要扔掉吗？Jose说是的。她坚持：不能让哥哥再修一修吗？Jose说，已经一修再修，好不了了。女孩儿对爱情的世界忽然像坍塌了一样。眼里的不信不服和Jose是一样的……

怎会忽然有种经历了世事的感觉。看尽一些嘴脸，一些欢乐，还有某些悲伤，然后发现生活果真艰难。我们很难遵从内心，或者说我们的内心无法强大到支撑自我。
我总以为认真或诚心地付出总是会些许回报的，若没有回报至少不会恶言相对。但事实证明很多事情是我们把它想象得太美丽。可是仍旧忍不住想到一句台词“这个世界很美好，值得我们去奋斗”。

与其说是选择不如说是自己和自己的碎语。总是问自己可以不可以一直依靠别人，但是厌倦给出答案。其实答案是可以，但是我内心深处终于了解到自己是不愿意有这种选择的。

每次经过현태的大幅照片我都会坚定自己，告诉自己这是我努力的方向。其实有时候就是这么简单。

经过Dior的博，看到三毛的话“我唯一锲而不舍，愿意以自己生命去努力的，只不过是保存我个人的心怀感恩。在我有生之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱与执着，在有限的时空里，过无限广大的日子”。多辗转的过程，让我遇到这样的话，在这样的时间。

不够了，时间不够，还有那么多东西没学，那么多东西没做，可是时间就这么溜走了……

与人的沟通成了我最大的问题，甚至有点不知道应该怎么努力。心中有潮涌，有风雪，但表面却永远风平浪静。

“我是有要追求的目标的，我知道要费很大的力气才能到达彼岸，甚至穷其一生都不可以，但我仍愿意死在中途的某个角落。”

终点重合起点，我又回到我最初的境地，所以也应该无比欢乐。我就像도훈一样，当身边有人时，总会不自觉地依靠。

上周五集体看《Real Steal》，不错。音效相当不错，并且又击溃我的泪腺了。

买了2012的计划本，买了红色蓝色灰色绿色的彩笔，买了巨可爱的贴纸，好像回到以前临开学的日子了。热切地期待2012.

有好多电影等着我去看，有好多书等着我去读，原来我还有那么多事该做。

又迷失在花花世界里了。到哪里都是一片慌乱，总是怀疑这是否是自己想要的生活和结果。但仍旧没有办法，只能继续走下去。

陌生人的温暖？当我们喜欢关上所有门窗，将自己封闭在自己的世界的时候，往往忽略了陌生人的温度。好像正是他们让我们的世界变得更美好。

我真心希望有一天能和你面对面，细水长流，回忆过去，因为那真是我最好的日子。如果我显得狠毒，那请原谅，是为了让你更坚强。

开始看书。虽然阴天，心情还是不错。

嘴上有溃疡，却总是忍不住去碰它，反而能得到某种刺激。所以开始理解人愿意揭开自己的伤口撒盐。当我们把自己陷入某种悲伤阴郁的情绪中之后，就会开始怜惜自己，认为自己拥有某种气质。

看电影，看书，听音乐，整理，翻译，校对，往往返返，我真的很忙。所以担心的我人，你们放心，我过得很好。

周一生活可以重新开始。我可以放下包袱再启程，甚是幸福。哪怕只是假象，难得是一直下去。

长久的时间里没有读书，看电影，记笔记……每天奔波在地铁和高速之间，觉得猛一起来就要和这个世界诀别了一样。我把分崩离析的生活一点点捡起来，做我自己想做的事情。

我说给我自由，他就给了。千万要岁月静好现世安稳。

北京的秋天过得真快，快要到冬天了，我终于可以把整个人都缩在被子里不移不动了。

生活又分崩离析了。也来不及记录，因为发现生活永远出乎意料。有时候会想起以前，好像就在几天前一样。因为怕自己失控，所以逼迫自己把脑子腾空，装那些不属于回忆的事。

我知道自己这种任性和不负责任伤害了很多人，我甚至不太抱有被原谅的奢望。

昨夜看到一个女孩子，逍遥自在骑着自行车旁若无人地高声歌唱，像我心里住的小人儿，可惜再也回不去了。现如今才知道张爱玲能写出这样的话是有多么残忍。时间太快，我甚至忘了怎么悲伤，怎么流泪，也忘了怎么站起来。只是在经过某个地方听到某首歌的时候像是进入了另一个时空……

忙碌的周末，干活，干活，不断干活。

Z还是要走的，从有点突然到接受释然，过程很短暂。只是这样在满屋子菜香味的屋子里躺着床上看她忙碌的样子，还是心满意足。人总有自己要走的路，这一年间断的陪伴对我来说意义重大。现在我找到了重心。

一点点在进展，总觉得会好起来的。

来张太阳花……

短短两周，心理变化巨大。并且总有恍惚的感觉。

小团队里很温暖，我也总是和以前一样低头，脸红。好像都没怎么改变。

手把手地教我基础的东西，对我的错误总是微笑说没关系，别自责。不断告诉我这些都是学习的过程，让我放松别紧张。心中满是感激，所以决定很努力。可能改变就是这样的。

忙得连喝咖啡的闲暇都没有，可是反而感到的是满足和对自己更深的了解。

心中有微妙的变化，我有点厌恶。所以决定正视所有事件，摆正自己的位置！！

一年，有些人要离开，有些人走进来，生活没怎么停滞，迎来去往，心中的悲喜逐渐淡化。原来人是这样容易遗忘的动物。

这最后的下午出奇地安静.我左右两边没人,显得我很出众嘛.又不是真的结束,只是在家里继续嘛.

这个下午得到一锅心灵鸡汤:对面那位先生,因为随身带的理想超大超重,总被要求补票.一路上他比两手空空的我们付出了更多.我问他为什么不扔掉呢?他说,不是不可以.可那样之后iu,我此行的目的是什么呢?

这个下午得到了一个关于富士相机的信息,下次再换就是这个了.朝着这个目标努力.

这个下午还泡在小V微薄里,从最后一页往前看.看得我津津有味,嬉笑怒骂,好不欢乐啊.

反正这个下午有点静,甚至连敲字的声音都没有了.

下一次绝对不能以这样的性格示人了.也该见识一下我私下的疯狂啦!

再见啦......

好听的歌：《只是太爱你》——张敬轩。差点哭出来。

“因为我不知道   下一辈子还是否能遇见你   所以我今生才会    那么努力把最好的给你”

有时候误会或许只是因为太爱你。爱的时候也在怕，怕失去自己，变成一只单纯依附你的水蛭，吸你的血，吃你的骨。所以也在努力让自己变得坚强，故意不表达，不言说，而有时又会恶语相对。

越来越好，越来越容易满足。这样的日子让我只能用美好来形容。可也会有些惶恐，怕这样的日子倏忽而逝自己又未懂得珍惜。那天下雨，派你出去买东西，比平时花的时间长。我开始了漫无目的的幻想，万一，万一，你被车撞了怎么办？万一，万一，你被雷击中怎么办？你连电话也没有带，别人怎么通知我？我还没学会带人去医院挂急诊。万一，万一，医院里的人像新闻里写的那样，不闻不问怎么办？所以当开门的声音响起的时候差点哭出声来。所以也觉得以后要一起，一起。

不知是到了什么年龄，变得害怕失去。几年前宗说根本不敢听《Dear U》，我现在是同样的心境。不敢想任何人的离去。哪怕只有着浅淡交情的人。

《阿根廷婆婆》封面上的奈良美智流泪娃娃看得我有点心碎……

不定期的头疼脑涨不能戴眼镜又发作了。真痛苦。早上在犹豫的瞬间放下了我的救命稻草——止疼片。

回头看我博客来时路只有一个感觉：打错的字真TM多。高中时候玩忧郁，和A同一个城市两所学校，还搞什么交换日记那一套。一本日记本传来传去的都是一些不痛不痒的东西，什么生活苦闷啊，暗恋的男生和别的女生打情骂俏啊，这次考试又不行啊之类的。大学之后，有一天A很不好意思的问我：高中时咱俩交换的那个日记里，为什么你有的字总是空着不写啊。比如“我发现我最近很懒   ”，后面的字怎么不写上？这是比较容易的，我还能知道你想表达什么。可是再高深一点的我就不知道了，也不好意思问。到底怎么回事啊？我沉默了一会儿，说：那些空格是我当时忘记怎么写的字儿……

最近在听范晓萱的歌。初期和近期的混着听，有种时光交错的感觉。能清晰听到她的改变。想到有些人会发光就是会发光。同样是以幼稚歌曲出道的徐怀钰则显得有些可惜了。范晓萱这个女子了不得，成不成就大事是次要的。忠于自己才是重要的。看她总是坦荡的，从容的。像她身上一半充满纹身，一半干净透亮一样，她是个魔鬼和天使的组合。听她的《鬼娃娃》在地铁里直起鸡皮疙瘩……

“心碎 在扰攘的街 我的伤悲你没发觉 心碎在下着雨的夜 整个世界都在流泪”

最近看衣服越来越大胆，很多衣服都想尝试，尽管觉得那些色彩也太过艳丽了可还是想。就在这种时刻就特别能清晰地看到自己的改变。有时也会慢下来，看看自己的过往。回想一下那些自己不理解的人们，或许他们的改变也是这样的呢。可是呈现出来的时候，在别人看来是不是太过仓促以至于无法理解？

电话终了，心中一块石头落地，另一块石头高起。一段生活结束，另一段生活即将开始，没给自己留下空隙，相距的时间常有，只是这样的前进却不一定多见。

与温文尔雅的人共事一直是我的愿望，希望能遇见体谅的人。七月的最后几日，我终了在这里的事，转身开始别的旅程。这近一年的时间里我挥霍了我所有的惰性，剩下的时间里是无尽地追赶。

告诉自己去年今日的事不能在发生，能被赶走却不能自己离开。不抱怨，不悔恨，不委屈。皆因自己选择没有什么余地，也不想留下余地。至此，目标明确，只剩全心赶赴目的地。

做过无数决定，二十年间似乎都是迷茫的，不清楚的，或许这次也是，但是心境却前所未有的成熟。哪怕最终没有得到自己想要的，也坚信这是一段美好的旅程。

各种不满！需要镇定！翻译翻译就好了。

下个月开始坚决执行‘三·八计划’。

有些人真的是错交了。但诚如某人所说，否定过去就是否定自己。忽视就是给予你的最高荣誉了。感谢你曾经在我生命出现够，迫不得已我也在你生命出现了。可是时至今日，我们都没法改变自己，也没办法坦诚相见。或许是方式不同，但我以我的方式获得了让我们心满意足又感到幸福的友谊。希望你也如此。持续的并非皮笑肉不笑，表面好话说尽内心穷凶极恶的关系。道不同不相为谋。朋友，我们就此别过吧！

看到有人分享范晓萱，顿时有种熟悉。才发现原来某些东西和人呢，在你心里赫然占据着位置，只是你不曾发觉而已。时光流啊流，你才发现这位置多么重要。

大雨，又是大雨。已经一个星期都是阴天了，可是也多亏了这天气让夏天变得没有那么难熬。昨天大雨，两把伞牵手出去散步。小河边唱歌，遇见桥下烤肉的三个男人。真有冲动想过去分一块肉吃。我们唱我是一只小小鸟，雨一直下，天使……能记得歌词的high歌都要唱。大喊，像曾经我们都鄙视过的人一样。原来生活以这种方式轮回上演故事。浪味仙，还是老味道。甩龙，弹脑瓜崩儿，一弹一个响。没带相机，所以大闪电也只剩惊鸿一瞥了。可是真漂亮。

夏天好像马上要过去了。时间真是快。

我们两人对峙，他认真的表情让我生不了气，只能笑。我默默地对自己说要对你好。要学会珍惜。不乱发脾气。学会忍耐。看到你的好。

《玩具总动员》我怎么才看这动画片。1999年的电影，看得我直叹牛X.躺在床上开怀大笑。

《恐怖游轮》情节其实很单一。但是我得想一会儿……

《致命魔术》这片子不错。也是很久了，我要一点点补课补回来。电影把两个人的斗争写得甚至有点美好。不是充满幽默的那种，而是有点幼稚的，不明所以的感觉。我还查了一下特斯拉和爱迪生，伟大的发明家不会干这种事吧？虽然片子说的暧昧些。现在才知道以前学的科学家历史和对于他们的介绍是多么无聊。应该多弄点他们的奇闻异事，不要老揪着他们的丰功伟绩和名言不放嘛。多一点花边才能更了解嘛。

本周继续看片……

忽然就不知道自己正在干什么了。反正就很想停下来。明天或下周就准备辞职了，也不是什么轰轰烈烈的决定，也没有什么毅然决然，就是想停下来。反正未来不在这，那就是在其他某处。

最近貌似是辞职热，放开了也不错嘛！大声地说句：I quit 是不是特牛啊？哈哈哈

我甚至想去星巴克当个服务员，做做咖啡，骑个自行车。但是又觉得自己好像什么都干不了……

回家大睡一觉啦

不知道是不是因为咖啡的作用，还是刚刚接到了个电话，狂笑一通，总是心情异常地好。

看柏邦妮采访姚晨，有互动就显得津津有味。从头至尾一问一答式的采访特别无味，因为采访的大方向或许是定的，但是中间过程中总有很多火花，如果采访者没有这种敏感抓不住，会让读者觉得有块肉看得到吃不到。

昨天又看了一遍《女演员们》，异常兴奋。语速极快，生活化，又离时尚、明星圈子那么近。看到尴尬的地方还是会皱眉头，心里不舒服，甚至不好意思。我自来有这种感同身受的癖好。还是喜欢金玉彬，最喜欢她和尹汝贞两个人在暗黑的走廊里抽烟的那场戏。感觉金玉彬紧张的都会抖了。不甚至不觉得这个电影有多好，只是觉得有些即兴成分在里面的演技看的我如痴如醉。偶尔会觉得这六个人不是明星，而是六个普通人在聊天，在工作。里面高贤贞其实特别不招人喜欢，但是到后来会有点心疼她。

晚上真想踩着高跟鞋就回去了……

又一日，经历早晨的过度HIGH，到中午的谷底，波澜壮阔啊。咖啡和豆奶之间，毫不犹豫地选择了前者。满足。

说点别的。关于《大地惊雷》。

科恩兄弟的作品。翻拍1969年的老版，没看过前一版。但是极其喜欢这部的简洁，风趣，幽默。期间看了一个非常详细的关于《大地惊雷》的分析，太透彻了。http://cinephilia.net/archives/5973 可以看看

但是我说我的。电影里的某些细节特别让人欢喜。比如女孩隔着厕所门第一次邀请大公鸡，只闻其声不见其人，除了声，可能还能闻见些臭味儿。然后是女孩在法庭看大公鸡耍无赖，眼睛里从开始的有些质疑，到后来慢慢变成欣赏，然后下定决心“就是他了”。

女孩儿的准备过程也表现得很详细，标准的行头，帽子大？那就放点纸。还有小马爱吃的苹果，统统装进袋子里。

电影里大片大片的西部景色，从阳光的橘色，到暗青的黑夜，大片雪花，枯树枝，奇特的印第安人。

不知该如何结尾了……

C放《且听风吟》，我躺在床上大吼让他给我停住，单曲循环。听着歌就呼呼着了，做了个美梦。

某天，听人说，不要想到什么写什么。珍惜自己的羽毛。

那就说《滚滚红尘》吧。

三毛的原著。静静地看林青霞，美的不可方物。二十年过去了，她还是那个样子，真是不得了。

故事原型是张爱玲和胡兰成。“我的小说是被关出来的，如果你早些遇到我或许我都不会写这些文字呢”。七年的痴缠，红色的披风一直都没有丢弃。“还有一件礼物，我不好意思拿给你，自己去洗手间看看。”他说的时候尽是些羞涩。她拿出一双有现代感的高跟鞋。两个人开始跳舞……

时代的背景下，你追我赶，谁也变不过时事。他躲在某个落魄的房子里，满脸胡茬，开始叫另一个女人“小傻瓜”。她愤恨地烧掉了写有自己生辰八字的红色纸片。将这抹红色交予他的时候，她说过，你要记住今夜。记住。他还是自私的人，他也是爱着她，只是没有性命那般重要。

月凤配着她。“以后我们三个永远在一起”。相比之下，月凤显得平凡却幸福。可是就连唯一的月凤也走了，走时在她耳边轻轻吹了口气，结束了她的噩梦。古老的建筑下，月凤的声音渐行渐远“他把生命交给了他的梦，我把我的交给他”。

又是几年。她不再清纯，卷曲的头发里散发着某种恶狠的气息。再见，一个响亮的巴掌。“你永远想的只有你自己”。可是，有什么办法，她还是爱他。

最后一张船票硬塞进他的手里，还有那个随身的包。她说，我们会再见的。可是这话被轻易地淹没在人流里，生命里，岁月里。他们终究没有再见……

“想来，这么久了，我还没有对她说过我爱你”

陈淑桦唱《滚滚红尘》，撕心裂肺。当年的罗大佑真是奇人，为什么那个时候的人事那样美好？

地铁上看《读库》，朱赢椿讲他做封面的书。经过讲述，每本都是有故事的，而且显得格外漂亮。但是难得的是他的心境。在南京师范大学的一个小屋里，过着十点睡四点起的生活，吃简单的饭菜，和清茶，养蜗牛，有猫咪绕腿。他说，我过着这样的生活，阳光每天一点点地照进我的屋子，太幸福了。如果我不好好生活好好工作对不起这一切。他把自己放得很低，低到地上去观察蚂蚁，看它们如何奋力，观察老鼠，看他们在雪地里撒欢儿。他说，这些动物和我是一样的，在对母子亲情的感情和我们也没有区别，只是人们已经忘记了他们。他说，夏天走路的时候应该小心一点，因为可能不小心就踩死了一个生命了。所以他总是仔细看着，遇到在路边的蜗牛就给他们放到草丛里去，因为他们很可能在自己还不知道的情况下就失去生命了。
这样的人我总是很喜欢。他们可能一辈子只做一件事，不声张不炫耀，甚至需要的不一定是别人的肯定，而是自我内心的满足。他谈到一本叫《不哭》的书，书是一个记者采访全国弱势群体的记录，但是这样一本真是的书却被八家出版社退稿。朱赢椿拿到书知道这本书的分量，他用心做。最后呈现出来的东西一定是让你过目不忘的。他甚至为每个主人公设计了不同质感的纸，用不同的表达方式。比如一个孩子在一岁半的时候被烧伤了，但是父母把他带到医院就抛弃了他。他就用最好的白纸来表达，因为这个纸细腻的想儿童的皮肤。而且开本要比正常的窄一些，因为孩子只有一岁半，需要特别的关注。而一个妈妈患了绝症，孩子对她依依不舍，丈夫抛弃了它。网友发起了一个活动，供这个孩子上学。后来妈妈走得很安详，所有他用了橙黄色的纸。这些细节才是体现了他对这本书的爱。他想用尽方法来表达，让更多的人注意到。
关于纸张的选择，我在老六的字里行间也能感觉得到。这些人为的不是什么功名利禄，因为奇怪的是，如果他们不做，坚持的人就少之又少了。
原来阅读对纸张的要求几乎为零，内容是重要的。可是原来有人在做这些事情，看读库的时候，纸张真的特别柔软，而且是让你忽略的那种美好。果然是“只有偏执狂才能生存”。还有就是NB系列，真的是不舍得在上面写字。

在问答环节，有人问朱赢椿该怎么做像他那样的人。我才忽然发现，原来很多事情重要的不是怎么做，而是开始做。

找到几个新乐队，都是独立的，还有点清新。真喜欢。又重新捡起音乐了。

寻思去淘宝找找看看能不能买到这些专辑，原来除了代购还真是有本土的，而且都挺便宜的。心里纳闷，问了之后才知道，原来都是自己灌录的CD再打印封面。真有才……心想他们肯定还是有MP3版的吧，一看果然，verycd上有下载……哈哈哈弄明白了。

소규모아카시아벤드 真喜欢啊~~这个主唱太美了。声音的感觉有点像陈绮贞，但清新不是时下流行的小清新……哎呀没法表达喜爱之情啦…………

真想留这个女孩的发型……

我将继续奋斗我的路上，不装X，不炫耀！我就不信没什么结果。我就是固执地坚信我不是learned helplessness！我也不是那条做实验的狗狗。

看《神奇的剪切》学了不少，强烈感觉到需要补课，那么多那么多的电影没看。昆丁塔伦蒂诺说话的表情非常丰富，声音非常高而且尖。看着很欢喜。

早上路过两株花。开得太好了……

看完《爱情万岁》和《波澜万丈》。真是佩服。《爱情万岁》是两个四十分钟的短片集，第一部是付智英的《山顶湖水的味道》讲一个中年妇女的单恋。一种沉浸在幻想里的单恋。其实并不美好，甚至有点残酷，但是看了之后有种奇特的感觉。饰演女主角的徐洙熙演得真不错。时而流露出来的像孩童一样的表情和眼神特别容易让人心生怜悯。第二部短片是杨益俊的《未成年》。有点像是《绿头苍蝇》的简化版。同样是一个中年男人和高中女生的情感。但是这次单纯了许多，也轻松了不少。男人的表情总透着一股苦相，似笑非笑的，说实话我还真是不知道这个女高中生看上他哪了。相比之下后者不如前者有力道。

《波澜万丈》那就真的是不知道朴氏兄弟想要干什么了。全片也就三十多分钟，最大的特点是用IPHONE4拍摄的，其实题材也算是少见的。全篇几乎都是在讲韩国的巫术。其实民间信仰最早也来源于巫术，祈雨，求神，换魂……朴赞郁和朴赞景真是怪才。整篇的音乐诡异，做巫的李贞贤更加像一个妖精了，但其实我觉得如果能更老成一点，更有点沧桑感可能会更好。

《白夜行》的小说被我看了一遍。细节处更能体现雪穗的狠毒和亮的冷漠。出卖自己能出卖的，换取一个有生之年在白日下行走的机会。无数次接近陌生人，成为心腹，再离开，最后再结识。只为了能获得自己从前的缺失，其实她和他缺失的又何止是金钱和权力呢。东野圭吾的结局总是让你在翻到最后一页的时候还想往后翻翻，看有没有什么遗漏。有时候像一个急刹车让你措手不及。
小说里只给雪穗和亮每人一次表白的机会。显得匆忙又容易被遗忘。看完关于雪穗的描述，觉得韩版里让孙艺珍饰演其实是非常合适的。因为她本身就挺假的。

应该戒微博了，上微博直接导致除了三八之外做什么都效率下降的结果！！！

以前还总愿意去豆瓣看看影评书评什么的，现在才真切感受到这个地方有多么小清新，而小清新这个词又是多么高级的骂人词汇啊……

“凛冽的寒风，我需要。让我清醒”类似这样的描述看得我浑身起鸡皮疙瘩。我越来越喜欢困困，李海鹏，冯唐这些人的方式了。那叫一个干净利落呦。

前几天看了纽约客欧译文写的《“寒”潮》，可算明白了什么叫慢工出细活。看稿子，怎么也是经历了从寒冬到酷暑的时间啊，这么长的时间里用来观察一个人都不一定会把报道写得全面或者吸引人，那些不见面不约访的人是如何写出报道的捏？费解，费解！他最后形成文稿中提到的事都是我知道的，但是连接和切入的点我却怎么都弄不出来。

MD,再翻译下去我真像骂脏话了：X你大爷！

在翻译训练的时候我总是企图打破原语言的限定，寻到汉语的美感，可是总是以失败告终。这便凸显了润稿和重检的作用。懒惰还是太懒惰。

想看太多电影。现在才发现原来看一部电影这么容易。小时候看到《看电影》推荐的电影都认真地记在本子上，想着有一天我有充足的时间就去看。原来大可不必。某天，你离开网络，离开橱窗，离开饭局，一部又一部电影就能填满屋子了。唉，没时间。这样的抱怨真是可笑。花了好几天和C看完了指环王，我还是不太喜欢。有些时候这样的气势磅礴只能算是一点涟漪。

最近也发现，对于自己，太多的输入，没有输出。

最近一直想养狗。非常想。关注了很多关于寻找流浪狗主人的微博，每次放出来一张小狗的照片我就情不自禁地露出怜爱的表情。要是可能我真想都抱回来。刚才看到一只超级可爱的小土狗，真的下决心要不管三七二十一去领养了。但是忽地转念一想，我回家这么晚，这么小的狗在家该多寂寞啊，连点声音都没有，陪他玩就更提不上了。这样对他是不是太残忍了？然后有点释然，总有一天我会养一只狗，不管什么品种，然后陪他/她到天荒地老。其实爱是不是也是这样？你一直以自私的理由将一个人在你心里据为己有，可是你却忽略了到底哪种是对对方有利的成长。强行地给对方他根本不需要的东西。你以为你用你的方式在爱他，却没想过对方并未觉得这是爱。嗯，是这样滴！

网上铺天盖地的都是北京大雨交通瘫痪事件。我还好，就是帆布鞋湿透了而已，到家时都小多了，而且打开的窗户一点雨都没进来。回家时忽然想到《都是夜归人》这首歌，真是好，许美静也好。

又是周五了，外面放晴了。周末要做的事情很多啊，去踩踩点，逛逛大市场，去个超市，看书，看电影……要是日子都这样就好喽。

昨天买了《恶人》，还是决定看一遍书。